所以怀念,眷恋.....

                               我的好朋友们,世界上独一无二的朋友们...

                               一个个正在打算着离开.

                               今天搬了家,因为有朋友.所以很开心.所以不疲惫.

                               在这里,他们似乎觉的我很好.过的很好.

                               其实不以为然.

                               认识了可爱的昕.然后每一次在电话里听我在ktv给她歌唱....

                               天气干旱.旱的原本翠绿的庄稼开始枯萎.

                               秋天来了,我过早的穿上了秋衣.

                               朋友嘲笑我.可是我真的感冒了.

                               安好,这就是现在的生活....

                               决定从此不再倒记时.

                               因为只有做过了,才知道自己的傻.

                  穿着短袖冻的身体发抖.

                  又想起了从前的日子....

                  回忆,是思想无法阻挡的东西.

                  这里的老师开始详细的讲述着破旧的书籍.

                  我像个傻子一样在似懂非懂的消磨着时光....

                  不管怎样.没有理由去埋怨.

                  都是自己选择的.

                  朋友们都要开开心心的上大学去.

                  很开心.夹杂着一份落寞.

                  现在,我开始发现自己像个傻瓜.

                     空气开始变的冰凉.

                     等待着9;50的客车.

                     似乎时间回到了2007的那一幕.

                     或许.时间有太多的相似.

                     没吃早饭,因为插队买票被一个哥哥训斥.

                     网吧似乎永远都这么的热闹.昏天暗地.像是炼狱....

                     或许,不久的时间内.可爱的朋友为了梦想离去.

                     在文一.又认识了一帮为了梦想再次奋斗的朋友.

                     只是我们的心,变的不再年轻.

                     只是我们的心,时而坚强.时而脆弱.

                     头昏昏的.因为即使礼拜也还是起了个早.

                     再见了.过去的时光.

                     郑重的说再见.....

                             星期六的课时特别的长...

                             和茶壶开心的要死,只因为明天休息.

                             太阳还是不听话的跑了出来.

                             剪了头发,说不出的落寞.

                             身体没有力气的依靠在沙发上.

                             2008.8.9

                             开心过后漫长的寂寞

               或许,我应该像个傻子一样坐在班级一语不发.

               或许,我不应该把这里当作一个班级....

               呵呵,习惯.害人的东西.让我当作还是曾经的日子.

               2008.8.8.奥运会.

               在这里却突然感觉不到丝毫喜悦的气息.

               一帮傻子.呆子.疯子.不可理喻..

               就是这样的一切.300多天要过的生活.

               或许,习惯了.就好了.

               谁不羡慕.嫉妒.可是一切还是无能为力.

               这一切,我默默的选择了接受.

               昨天晚上,我所期待的雨可怜掉落几滴.

               但还是开心.

               开始讨厌太阳的出现.

               .............

               或许当初就不应该有所期待.

               陌生的一切,那些独特的影子消失不见.

               面对着陌生的一切,我发现.如此怀念曾经的悲伤.欢笑.

               跟小超说的时候,她说.就像你总说的.应该学会埋藏记忆.

               只是,那些习惯.是随着条件反射而来的.

               同学们一个个陆续的操办升学宴.

               说实话,很开心.但是心里总是那样的酸涩...

               这就是应该存在的感觉吧.

               或许.

               每一天,太阳尽情的释放着炙热的光芒.

               今天.天阴阴的.或许有些压抑.但是很凉爽.

               突然发现想念冬天.

               好吧.就这样吧...

                            从小到大,第一次以个人的身份,去参加喜事.....

                            我好象喝多了,但是....突然见很想写东西.

                            即使,手好象很不听使唤.

                            阳光明媚,可是为什么?现在不是黑色的夜晚.

                            这样,我就变的不再害怕....

                            害怕这一切,害怕我渐渐的失去知觉,害怕我不再清醒.

                            想家了,真的好想好想 .

                            可能 现在的心情让人很难以理解.....

                            但是,我真的如此.

                            我很孤独,即使现在需要一个依靠.

                            但是我还是选择了一个人,

                            迷失着.......

                            还有,

                            那个人是谁?

                              对不起,是我把你买来,然后害你结束了生命.

                              只剩下黑了.它会寂寞...

                              像我一样.

                              害怕自己跟别人说太多话.总是轻易吐露自己的心.

                              我无法改变我自己.

                              天气变的很舒服,只是怎样的我都觉的身体疲惫...

                              男来了,看到了他的大学录取通知书.很开心.

                              只是心里留下了淡淡的落寞.

                              [我坚信一句话：一个一直生活在幸福中的人，相信他也不知道能说出什么才叫幸福了。
                   就是因为有痛苦磨难的存在人们才能更动更去珍惜幸福不是么。
                               不要去怕什么，
                             大胆的去享受痛苦吧，
         畅快淋漓的战争过后是会让人觉得骄傲的胜利。]

                              暂时的我.逃避了.

                              还有.....

                              对不起.谢谢.

                答应小超[痛饮三天]的承诺兑现了.

                才发现,原来我最不在乎的是我的身体.

                阳光,明媚着.

                画画的感觉和状态越来越不像我自己,我似乎太在乎别人的话了.

                突然有些想家,但是还是不想打电话.

                还记得小时候,我总是在想生活在地球上的人类是被天使用线操纵的.

                现在也是如此.可是心是谁操纵的?

                喜欢黄磊的歌.细腻的男人总是让人感动.

                每次起床的时候感觉到身体酸痛.

                呵呵 , 幸福可能是再辛苦中提炼而来.

                提炼幸福.....

               未干了的头发,我离开了"家".

               似乎一切变的模样.静悄悄的再改变.

               没出息的我被酒精折磨着.

               只是一点点.我就开始轻飘....

               手拿铅笔的一刹那,发现线条不再流畅.

               昨天晚上好象又做梦了,又是熟悉的画面.只是今天早晨画面开始变的模糊.

               买了两只鱼.黑色的.一个叫黑 另一个叫嘿嘿.

               阳光很美,很明媚不只么.应该开心起来.

               画出美丽的色彩.

               口腔溃疡.

               吃了午饭,听黄磊的[似水年华].

               午后的天空有点孤独.....